Ik ben verliefd op een ander maar wil mijn vrouw niet kwijt. Wat nu?

Jan (53), getrouwd, 3 kinderen

“Ik ben al meer dan 25 jaar gelukkig getrouwd. We hebben het goed met elkaar, wonen op een fijne plek en hebben een geweldig gezin met onze drie zoons waarvan de oudste al het huis uit is. Toch ben ik verliefd geworden op een andere vrouw. We hebben elkaar ontmoet via werk. Ze is intelligent, we hebben leuke gesprekken, kunnen enorm samen lachen. Er is niets noemenswaardig gebeurd tussen ons maar we hebben wel uitgesproken dat we ons aangetrokken voelen tot elkaar. Tegenover mijn vrouw voel ik mij schuldig want ik wil haar absoluut niet kwijt. Maar die ander is steeds in mijn gedachten. Het idee dat ik haar nooit meer zal zien, dat lijkt me vreselijk. Kortom, ik weet niet wat ik hiermee aan moet.”

Dank je wel Jan voor je mooie en voor veel mensen wellicht herkenbare vraag. Ik heb drie vragen voor je die je kunnen helpen het antwoord te vinden.

Wat is verliefdheid?

Laat ik beginnen met dat verliefdheid iets is wat iedereen kan overkomen. Of je nu aan het daten bent of als je al jaren gelukkig getrouwd bent, dat maakt niet uit. Het is een gevoel en gevoelens ontstaan nu eenmaal spontaan. Het ontnuchterende is dat het ook weer overgaat. Ja, sorry. Verliefdheid is een soort psychotische staat van zijn, die vanzelf weer wegebt als de verliefdheidshormonen het brein verlaten.

In dat perspectief is mijn vraag aan jou: als je je huwelijk niet in gevaar wilt brengen, kun je dan naar jouw verliefdheid kijken als iets wat weer voorbij gaat? Dat je het de tijd durft te geven om weg te laten ebben. Hoe pijnlijk het nu ook voelt, ook dat gaat voorbij. Sneller dan de pijn van een gebroken huwelijk, vrees ik.

Waar ben je naar op zoek?

Het tweede wat ik je in overweging wil geven is dat we het heerlijke gevoel van verliefdheid koppelen aan de persoon bij wie het is ontstaan. Maar verliefdheid bestaat voor een groot deel uit projectie. De ander heeft iets wat jij niet hebt en dat vind je aantrekkelijk. Besef dat wat je in een ander ziet, jij ook in je hebt. Kortgezegd, via de ander ontmoet je jezelf.

Het ‘gevaar’ van een langdurige relatie is dat je in een comfortabele modus terechtkomt. Een modus waar jullie je goed bij voelen maar waar ook een deel van jezelf niet aan bod komt. Esther Perel, de beroemde relatietherapeut, stelt dat als mensen vreemd gaan, ze niet op zoek zijn naar een ander maar naar iets dat ze in zichzelf missen.

Mijn vraag is: waar verlang je naar in je huwelijk wat er nu niet (meer) is maar wat je wel terugvindt in de verliefdheid? Is dat aandacht, spanning, waardering, intimiteit, speelsheid, gevoel begeerd te worden? Als je het antwoord daarop hebt gevonden, dan zou dat een mooie aanleiding zijn voor een gesprek met je vrouw. Je kunt zeggen dat een verliefdheid je dit heeft doen beseffen, dat je jullie huwelijk niet in gevaar wilt brengen en dat je graag wilt onderzoeken of, en hoe, jullie invulling kunnen geven aan dit verlangen. En misschien verrast ze je wel met het feit dat ze hetzelfde voelt.

Kun je van meerdere mensen tegelijk houden?

Tot slot, en dan ga ik even een hele andere kant op, mocht je het gevoel hebben dat je van beide vrouwen tegelijk zou kunnen houden – dus dat de relatie met de andere vrouw naast die van je huwelijk zou kunnen bestaan – dan is het interessant om polyamorie te onderzoeken. Dit vraagt wel complete openheid, eerlijkheid en instemming van alle partijen én gelijkwaardigheid. Dat betekent dat jouw vrouw net zoveel ruimte krijgt een andere relatie naast jullie huwelijk te hebben als jij. Het is niet persé makkelijker maar het is wel een relatievorm die steeds vaker voorkomt. De eerste stap is wel dat je je twijfels, je angsten en je verlangens durft te delen met je vrouw. Dit voelt wellicht heel eng om te doen maar weet: met kwetsbaarheid kun je je verbinden en in verbinding kan liefde groeien.

*naam gefingeerd, echte naam bekend bij redactie