Yohoo Yohoo!

Paul werkt bij een bekend middelgroot Apeldoorns bedrijf. Iets anoniems op een of andere administratie. Gisteren kwam met hij met een zuur gezicht naar me toe. Hij had Internet op zijn werkplek gekregen maar werd direct geconfronteerd met de beperkingen daarvan. “Klote” zo zei hij. “Ik kom Playboy.nl niet eens op. Met filters afgeschermd. Ik probeerde hem toch te benaderen maar werd er in nette bewoordingen op gewezen dat ik eigenlijk een pervers vies kereltje ben dat ook nog handelt in strijd met de interne Internet huisregeltjes. Het staat er niet zo, maar toch.”

Thuis zit Paul op de kabel en in geval van nood hijst hij de digitale Katja’s zo met 500 KB per seconde zijn huis in. Hij vertelde me dat zijn bedrijf nogal tegenstrijdige signalen afgeeft als het gaat om erotiek. Vorige week kreeg hij van zijn baas namelijk een keuzefolder met kerstpakketten toegestuurd en was hij zwaar teleurgesteld. Want, zo vertelde hij, de digitale Playboy mag niet, maar de papieren versie kan hij een jaar lang op kosten van zijn werkgever gaan lezen. En nog wel als kerstcadeau!

“Weet je wat me nou opvalt vriend” zei hij, “dat in de keuzemogelijkheden van de kerstpakketten zo’n traditioneel rollenpatroon wordt nagestreefd. Zo mogen mijn mannelijke collega’s zich vermaken met de Playboy terwijl van de vrouwen in ons bedrijf kennelijk wordt verwacht dat ze zich bezig houden met koken, naaien en de kinderen. Althans, de Tip culinair, de Knip en de Donald Duck doen iets in die richting vermoeden. En als vrouw zou ik op z’n minst ook de vrouwelijke tegenhanger van de Playboy willen kunnen kiezen.

Nou is de kerstman niet de slimste. Was hij dat wel dan zou hij voor zijn winterse escapades wel een vierwiel aangedreven Volvo V70 met airco hebben genomen in plaats van zo’n ar met open dak en zes van die onbetrouwbaar kijkende herten ervoor. En zou hij iets meer te vertellen hebben dan “YOHOO, YOHOO”. De vraag is dus of wij het de Kerstman kwalijk kunnen nemen dat hij de vrouwen in ons bedrijf afschildert als erotiekarme wezens die geen enkel verlangen koesteren naar een mooie naakte glossy gefotografeerde hunk onder de kerstboom. Ik denk het niet. Kerstman zelf is voorzover bekend al in geen driehonderd jaar met een vrouw betrapt dus ik denk dat we ons maar moeten troosten met het idee dat het goed is dat hij aan ons gedacht heeft.”

De dames in het bedrijf van Paul liggen er blijkbaar niet wakker van. Zoals een van hen mij gisteravond in de kroeg toefluisterde: “Ach weet je, als ik straks met de nieuwste Tip Culinair in de aanslag het Kerstdiner aan het koken ben en ik hoor uit de woonkamer YOHOO, YOHOO, dan weet ik dat dit niet de Kerstman is maar mijn vriend die met een 90 graden gedraaide Playboy bij de middenpagina is aangekomen. Heeft hij ook wat.”